miércoles, 22 de septiembre de 2010


18/09/10


Imaginé mi muerte demasiadas veces.

Advertí que cada una de ellas era real y a la vez fantasía.

No sabía lo que hacía.

No tuve cuidado con lo que deseé.

No quise escuchar a mi vieja y aburrida consciencia.

Morí por ello.


20/09/10


Equivocaste las respuestas. Mataste las preguntas. Soñé cosas muy extrañas, incluso me mordí la lengua mientras dormía. Todo fue tan raro.

Al final del túnel lleno de rosales, te hallabas tú. Eras tú, y tu inmensa duda corroyéndote por dentro. ¿Realmente yo te amaba? Tu rostro mostraba la incertidumbre con una mueca en los labios, que me muero por besar.

Caminé.

El pasillo no era de mármol puro, eran espinas enroscadas en hermosos botones rojos.

Sangré y lloré.

Me pregunté muchas veces si valía la pena seguir, pero ¿cómo saberlo si nunca lo intentábamos? Esa pregunta sin respuesta alguna, era la que me instaba a continuar ese tortuoso camino, para saber y dejar de imaginar el “¿cómo sería si…?”.


21/09/10


¿Quién dijo que las espinas no se pueden comer?

lunes, 13 de septiembre de 2010


12/09/10

Las cosas buenas de la vida no tienen sentido.
Mira en qué estado me pones cada vez que sacas a relucir tus sentimientos vacíos hacia mí.
Me haces llorar. No es agradable. No es bonito. Ni siquiera es saludable.
Me gustaría poder arrancarte del centro de mi corazón para continuar con mi insulsa vida.
Sacarte.
Quemar todas estas dudas, y drenar la materia gris de mi cerebro.


13/09/10


Un borrón por aquí, un pasón por allá.
Una memoria es insuficiente para la cantidad de recuerdos de toda una vida.
Eso es lo que me parece: que he vivido contigo décadas.
Sin embargo, ¿por qué me siento tan sola?

I need to learn my name, because sometimes I get confused and I only can remind yours. I’m very insane as you can see.


11/09/10


Huí. Argumentando impureza en mi sangre.

La realidad es que no se me daba la gana quedarme y decidí partir en busca de un incierto destino.

Lo demás no me importó.

Todo lo que quiero es sangrar por haberte amado, por haberte lastimado.

Y no sabes cuánto me duele verte de esa manera, tan solo y humillado.

Tan solo y jodidamente enamorado.


sábado, 11 de septiembre de 2010


11/09/10


Amanecí con un millón de dudas en el torrente sanguíneo.


Después de años de “amarte”, creo que el sentimiento se tomó un descanso, uno que pedía desde hace un vergo de tiempo.


No sé ya que es lo que siento por ti.

No sé en qué estaba pensando cuando te dije que te amaba con todo el alma.


Creo que solo eres una víctima de mi excesivo y estúpido romanticismo.

No sé si realmente te he amado todo este tiempo, o no puedo dejar de cumplir el capricho de poseerte, de llenarme de ti y derramarme sobre ti.


Ya no sé qué es lo que siento.

No estoy segura de quererte en serio, o si solo eres mi amigo y nada más.


8/09/10

Tal vez llegue el día en el que por fin me dé por vencida, tal vez sea hoy, mañana, o quizás nunca.
Maybe never.
¿A quién podríamos culpar de ello?
¿A Dios, por darme un corazón tatuado con tus iniciales?
¿A la vida por ser tan perra?
¿O al destino por ser un completo pendejo?
¿A quién deberíamos reclamarle mi falta de claridad emocional?
¿A quién?
¿O tal vez yo soy la única e inmediata responsable de todo esto?
¿Por qué no puedo dejarte ir?
¿Será que se aplicó eso de “Déjalo ir, si vuelve es tuyo… shalala…”?
¿Será?
¿Cómo saberlo?
Estamos perdiendo el tiempo charlando en vez de poner a prueba nuestros caracteres bajo las sábanas.

9/09/10

I

How many times? How many times?
Que rica manzana.
Me recordó tu piel: suave e irresistiblemente deliciosa.
Cuando probé mi propia sangre, todo lo demás se redujo a ese flujo de óxido y mal sabor.
Pero tu olor… ese perseveró.

II

Fui a vomitar los restos de mi ser, envueltos en negro celofán.

martes, 7 de septiembre de 2010


31/05/10


Buenos días, Madre Luna.

Hoy me di cuenta que estoy muerta.

Muerta y enterrada.

Sin embargo, aún soy capaz de sonreír.

De sonreír y sentir felicidad.

Aunque sea por un momento.

Aunque sea por un instante.


6/06/10


Muchas canciones te dediqué.

En todas y cada una de ellas habían fragmentos de mí.

Eso es lo que pasa cuando amas demasiado a alguien.

Me hiciste daño de verdad.

Ahora no quiero ser tu amiga, quiero ser tu amante.

Y tomar lo poco o mucho que me ofreces, porque

ya no te quiero como antes.

Muchas veces lo he pensado, que con tenerte

todo acabaría, que con acostarme contigo esta

ilusión morirá.

Bueno, intentemos.


18/05/10

Paso los días sin vida ni sentido.
La fecha ya no tiene sentido aunque debería.
Las nubes no forman ya figuras para mí,
son monstruos devora cerebros.
Parece que te gusta atravesarte, meterte en mi puto camino,
tan temprano, con el sol a cuesta sobre tu cabello castaño dorado
y la barba brillando.

Que más diera para salir del estado de sopor en el cual estoy,
de olvidarte, ojalá fuera tan pinche fácil pasar las horas y el tiempo
sin ti, ojalá mi corazón no sangrara a cada latido donde habita
tu inútil recuerdo.

Ojalá, quisiera Dios, fuera tan fácil sacarte de mi vida.
Ojalá realmente nunca hubieras existido.

El sarcasmo de algunos momentos...


16/06/10


Aquí sigo haciéndome pagar por manchar lo más precioso del mundo.

Nadie va a saber nunca que caí rendida a tus pies, porque yo te mataré.


28/06/10


He escrito tu nombre tantas veces que si por cada vez que lo hiciera me pagaran, sería multimillonaria.


5/07/10


Es ridícula y patética la forma en que aún me dueles.

Dueles.

Que verdad tan grosera y llena de basta sinceridad.


7/07/10


Sácame de tu vida.

Será lo mejor para ambos.

Un poco menos doloroso.

Y sano, cabe decir.

Sácame de tus sueños.

Sería lo conveniente.

Olvídate de mí.

Olvídate del “nosotros”.

Olvida que somos como dos gotas de agua.

Olvídame.

Y sácame de tu vida.


9/07/10


Estoy consciente del dolor que sufriré cuando me aleje definitivamente de ti.

Que te voy a extrañar con insana locura.

A todo de ti.

Que no seré capaz de hacer nada al respecto.

Que no me importará todo lo demás, salvo aferrarme a tu apabullante recuerdo.


10/07/10


¿Qué hago cuando mi propio nivel de locura está llegando a su límite?

¿Me dispongo a que me coloquen una camisa de fuerza como niña buena o guardo las apariencias para seguir atormentándome a mí misma?


9/04/10


Tengo sueño.

Unas ganas de dormir vampíricas y sangrientas.

Solo que no quiero cerrar los ojos,

porque aparecerás y desaparecerás a voluntad.

Sin preguntar siquiera mí nombre, como una sombra

de cabello rubio y ojos expectantes color azucena.


Igual y no me importa.