viernes, 21 de enero de 2011


El espejo me miente.
Muestra a alguien que no soy realmente.
Capta visiones de una vida lejana y pasada.

Es algo inexplicable.
Demasiado frío irracional para ser explicado.
Congelado.
Me miente.
Como si yo no mereciera volver a ver el cielo azul.

Me enterró y muy bien.
Arrojó toneladas de mierda y basura.
Bajo este cielo lleno de estrellas de amargura.
Me llevaste poco a poco al mar.
Y me ahogaste.

jueves, 13 de enero de 2011

¿Cómo puedo empezar esta historia sin final?
Si los recuerdos poco a poco vienen a mi cabeza como una cascada que está a punto de despedazarnos.
No espero ser algo tuyo, porque no estoy en tu círculo de amigos.
El poco tiempo vivido… fue hermoso.
Extraños sueños se asomaban por mi mente mientras dormía, pero es una estupidez lo sé.
Los demonios en mi jardín de flores hacen maldades, y otra vez estoy hueca.
Otra vez me quedo con nada.
Otra vez las nubes fabrican gotas de odio y rabia, y las derraman sobre mi cabeza caliente.

Esto es diferente, es de lo más… raro que me ha pasado.
Por siempre, por hoy, por mañana, por el ayer que nos mata a todos.
Olvidaré todo.
Te olvidaré.
Lo sé.
Y luego otra vez sonreiré y ya habrá tenido un final feliz.

viernes, 7 de enero de 2011


Quiero opacar el frío de tus manos.
Hacerte sentir que eres el diablo.
Mirar en tus ojos el desierto que me mata, presintiendo el destierro de este amor.
Otra vez.
Aquí.
En el cielo oscuro.
Volando con las hadas de alas destrozadas.
Y matando a los ángeles que nos quieren hacer volver a los que ellos llaman casa.


miércoles, 5 de enero de 2011


¿Puedo follar con la música?
¿Puedo?
¿Puedo?
¿Puedo?
Porque creo que acabo de orgasmearme.

Y en esa canción estas tú.
Y en ese dibujo que hice para tu cumpleaños.
Y estas en el brillo de las lágrimas que resbalan seductoramente por mis mejillas.
Y en el dolor que abarca desde mi pecho hasta la punta de los dedos con que estoy escribiendo esto.
Y en cada recuerdo que tengo.
Y en el amarillo de las bancas y el negro de mi alma.
Y en el aire que respiro.
Y en la forma que camino, porque me imagino caminando junto a ti.
Y en ese dolor que sigue allanando mis entrañas de saber que no puedo llegar a ti.
Y en el rojo de mi boca y lo chocolate de tus ojos sonrientes.

Y lo peor de todo, es que te encuentras en todas las canciones que escucho, por eso mis orgasmos podrán no llevar tu nombre, pero si tú esencia, tú presencia y tú deseo.
Por eso me odio, porque para dejarte ir, tendría que borrar gran parte de lo que soy, de lo que me gusta, de lo que anhelo.
Si renuncio a ti… ¿no estaría renunciando a mí también, al menos en parte?
Si te borro de mi vida, ¿no sería como arrancarme un brazo o al menos tapar una de las válvulas de mi corazón?
Eres TODO eso.
Y me odio por ello.
¿En qué jodido momento la vida, o yo, te dimos tanto poder?
Tanto poder como para destruir mi personalidad, mi amor por la música que escucho, porque si te saco de mi vida tendría seriamente que conseguir nuevas bandas que escuchar y urgentemente, de lo contrario acabaría por regresar corriendo hacia ti.

martes, 4 de enero de 2011

“Resignation plx”


No toques mis alucinaciones.
Se acabó.
¿Y luego que pasó?
Ella nunca resucitó.

La resignación incendia en lugar de apagar.
No hay emoción fría que congele los corazones suficientemente suaves para sentir.
Después de todo, el incendio jamás nos quemó.
Pero dejó un hueco lleno de cenizas y almas perdidas.
Un hueco lo suficientemente grande para ahogarme.
Y tú no sabes lo que haces.
El mundo tiene el poder de destruirnos.
Y estas palabras fluyen como barco en altamar.
Y yo no sé que hacer para llenar el hueco en mi pecho.

lunes, 3 de enero de 2011


Veo raro al mundo.
Por lo que sea.
¿Quién es Celeste?
¿Dónde está?
¿Todavía tiene un poco de inocencia?
¿Ó se la robaron?
¿Tiene el alma podrida como Elphaba?
¿Ó aún conserva un céntimo de dulzura guardada?
Dime, ¿en dónde está?
Porque no la encuentro.
¿Se perdió en el lúgubre azul del océano?
¿Ó se arrojó del acantilado?
¿Está pérdida o ha huido?
Porque no la encuentro.
¿Está enojada por su escasa habilidad para amar?
¿Ó será algo más?
¿Algo más retorcido y podrido?

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No hay esperanza para componer tus alas.
Para olvidar tú figura recostada en la cama.
Y tú cabello alborotado.
Todo sudado y sonriendo.
Tu mirada fija en mis ojos.
Y tus manos frías como el hielo.
No tiene sentido lo que estoy diciendo.
Y no puedes dejar de odiarme, de hacerme feliz con mentiras y libros polvorientos.
La nariz me sangra.
La hemorragia no cede.
La sangre no se coagula.
El cielo está morado con manchas blancas llamadas nubes.
Mi alma tiene heridas que jamás curarás.
Que jamás miraras.

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Garras filosas en forma de manos.
Mandíbulas feroces con dientes desgarradores en forma de labios tiernos y frescos.
Coraza de espinas disfrazada de un cuerpo maravilloso.
Ese es el monstruo de hoy.
Con sentimientos eternos y hermosos, que al final lo único que quiere es poseerte.


domingo, 2 de enero de 2011


Hace algún tiempo pisoteé ciertos sueños de color rosa que albergaba mi mente de niña que aún creía en un mundo amoroso y primoroso.

Todo esto dio paso al monstruo epistémico que soy ahora: una gamberra de dos décadas que no posee la fuerza suficiente para defender lo que más quiere, que por cierto, es un jovenzuelo de lo mas peculiar y adorable.

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Los fantasmas dicen que no tienes sentimientos.
Los zombies comentan que hueles a menta.
Las hadas se ríen como locas al decir que tienes una obsesión compulsiva por las mentiras sonrojadas por el sexo.
Los vampiros te odian por haberme hecho el amor.
¿Y qué decimos las pequeñas ladroncillas como yo?
Que tienes una piel de ensueño, gruesa y suave a la vez.
Tu voz no le tiene envidia ni al mejor tenor del mundo.
Los pintores podrían encontrar un muso bastante egoísta y vanidoso en ti.
Tu cuerpo podría ser el templo de cualquier religión pagana y nefasta.
Que tus movimientos son más fluidos que los de un bailarín.
Que me tienes hecha un lío y que no puedo bajarme de esta nube en la que me pusiste.
Aunque reconozco tus estúpidos defectos.
Total, que todos somos humanos.
Mentira.
Aquí la única humana soy yo.

sábado, 1 de enero de 2011


Y me quedé en un sueño eterno.
En un sopor extremadamente ajeno a toda dulce pesadilla.
Un sueño que solo le pertenece a él, y a su voluntad.
Lleno de edificios en llamas.
A un sueño que solo le pertenece a él, y a su voluntad.
Después de todo, ¿qué sería de mí sin oír su voz?
Después de todo, ¿qué era yo antes de conocerlo?

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¿En dónde quedó mi mentira con sabor a chocolate?
La saboreé pero no era más que un espejismo creado por el cristal de tu mirada.
Así que volví a caer.
Volví a recorrer con el dedo el contorno de tus labios.
Y quedé perdida… otra vez.
¿A que lugar me llevó el carruaje negro?
Al castillo olvidado por todos.
Pobrecita la señorita que ahí habita, pues es su destino quedarse sola para siempre.
Y ningún príncipe llegará en un pegaso a rescatarla.
Ni rosas, ni besos, ni abrazos.
Pobrecita, porque ahí desamparada morirá.

Año nuevo. ¿Realmente importa?

No hay nada. Mucho. Que celebrar.
¿Realmente es tan pinche importante?
Me he preguntado esto todos los años.
No lo creo.
Sin embargo. Pienso. Medito. Añoro.

Olvidar. Regocijarme entre los bellos recuerdos que el año viejo me dejó.
Olvidarte. Gastar dinero. Salvar al mundo. Mandar en mi propia vida.
Vayas própositos, ¿ajá?

Todo se reduce a dos cosas. Quiero olvidarte. Para siempre. Darte una patada en el trasero de una vez por todas. Mandar en mi vida.

Happy fuckin' new year.

P.D: 2011, me la pelas.